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夫妻離婚,如何不斷親子情?

誠實是最好的政策
 父母可能以為,離婚是大人的事,小孩不懂,不用告訴他們;或擔心孩子很脆弱,必須用善意的謊言暫時瞞住他。但馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華和兒童福利聯盟臨床社工組督導宋家慧都建議議父母儘量誠實。因為,說了一個謊,就要說下一個謊來圓前面的謊,這樣隱晦的互動關係,反而會讓孩子誤解。

 而且,孩子比大人想像中來得「耳聰目明」。不少參加兒福聯盟離婚家庭兒童團體的孩子說,他們早就從父母的對話、吵架、家中氣氛與變化(父母其中一方搬家)、親戚的言談裡,知道爸媽分開,但沒人明講到底發生什麼事。甚至有些孩子得學著察言觀色,絕不在媽媽面前提爸爸、在爸爸面前提媽媽,「孩子其實很辛苦,」宋家慧建議,與其維持一個「公開的秘密」,讓家裡氣氛很壓抑,不如說出事實,反而有助紓解情緒。

孩子有被愛的權利
 孩子需要雙親的關愛。馬偕醫院諮商心理師曹淑華提醒,國外研究顯示,讓孩子繼續跟前妻、前夫維持良好互動,對人格發展及性別認同非常重要,尤其年紀愈小的孩子,愈需要父母做為學習對象。美國著名家族治療師維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)在《家庭如何塑造人》中舉例,如果母親常告訴孩子父親有多壞,對兒子來說,他不能感到男性的好處,又怎麼會肯定自己?對女兒來說,對男性可能會有偏差印象,甚至不容易與男性相處、交往。

 不與前妻前夫交惡、彼此留點顏面,等於也是留後路給孩子。38歲的單親媽媽林湘君說,世事難料,如果以後發生什麼事,她沒辦法再照顧孩子,孩子至少還有爸爸。不管過去有什麼不愉快,都應該到大人為止。

珍惜相處 親情不斷線
 離婚後,有監護權的一方必須母兼父職或父兼母職,生活壓力大,親子間情感交流變少,多了指令與管教。宋家慧建議,每天留點時間跟孩子輕鬆互動,例如聊學校的趣事、說故事、玩玩具;週末可以一起出遊。沒有監護權的一方則要把握探視機會,不要無故不到,也不要把孩子丟到父母家,自己又去做別的事,孩子會很失望。

 台灣婦女團體全國聯合會理事長陳曼麗離婚後,兩個兒子的監護權交由前夫,幾年前前夫全家移民美國,但母子靠著書信、電話、互訪、一起旅行,仍維持很好的感情。「距離不是親情的障礙,」陳曼麗認為親子相處,質比量重要,「孩子很清楚你是真的關心他,還是在敷衍他。」

避免過度補償
 有些離婚父母會用金錢或拚命為孩子買東西來彌補虧欠感,但馬偕醫院諮商師曹淑華並不建議這樣做,久了孩子可能會對父母予取予求,或形成「金錢可以取代感情」的錯誤觀念。

 電影《窈窕奶爸》中,離婚的父親因為思念兒女,男扮女裝去應徵保母,片尾他告訴所有沒跟雙親同住的孩子:「世界上有各種家庭,有些人跟爸爸住,有些人跟媽媽住,也有人跟爺爺奶奶住,甚至一家人分散各處;但是只要心中有愛,就能永遠與家人相連。」

 只要有愛,離婚就不會是親情的障礙。


(張靜慧 文/本文摘自《康健雜誌》112期)

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